Nessuno esce dall’infanzia senza lividi e graffi. Ale chsey zbiti kolina guarirà semplicemente in modo che Rani possa accidentalmente predire il futuro a se stesso.
Nessuno attraversa l’infanzia senza traumi. Porizi, Thumpi e Sadna stanno cadendo, ma stanno guarendo. Tuttavia, a differenza di un ginocchio rotto, le ferite emotive durano più a lungo e l’applicazione di ghiaccio o di un gesso non aiuterà ad accelerare il processo.
Gli psicologi ironizzano centralmente sulla situazione: i primi programmi mensili spesso parlano della possibilità di indottrinamento durante l’infanzia, quando io attraverso como amo, offro e libero (sia educazione fisica che emotiva), scrivo Parade.
“Le buone intenzioni durante l’infanzia si trasformano in ferite emotive non perché originariamente fossero dannose, ma perché una volta erano adattive. Impariamo rapidamente che aiuta a ottenere l’approvazione, a ridurre i conflitti o a mantenere le cose importanti emotivamente disponibili per noi come adulti”, spiega la dottoressa Gail McBride, psicologa di Veritas Psychology.
Il dottor McBride afferma che gli adattamenti, come essere “obbediente”, avere successo, essere silenziosi o turbolenti, spesso avvantaggiano il bambino. Tuttavia, hanno maggiori probabilità di danneggiare gli adulti. “Per questo motivo, queste convinzioni possono limitarci nelle nostre relazioni con gli altri e minare la nostra capacità di riposarci e riprenderci. Il percorso dalla strategia di sopravvivenza ai tratti caratteriali è molto breve. Questo comportamento non sembra più una scelta, diventa un comando del nostro sistema nervoso”, condivide.
Un programma non è un mandato, almeno no. Il dottor McBride e altri psicologi affermano che curare queste ferite è possibile, anche se ciò richiede l’uso dei robot.
11 divinità della “buona riconciliazione” che liberano ferite emotive
La consapevolezza è il primo passo, quindi gli esperti condividono un elenco di 11 “buone intenzioni” infantili che possono effettivamente portare a traumi emotivi.
1. Sii un “bravo ragazzo”
È naturale voler essere nella lista dei “carini” e non solo per il bene di Babbo Natale. Da bambino, la mia produzione sonora produceva gli stessi tipi di verekun e chetelite. “Molti bambini imparano presto cosa significa essere buoni: significa seguire le regole, non lamentarsi… e chiedere molto poco”, spiega il dottor McBride.
Questo piace agli adulti e porta lodi. Essere un “bravo bambino” fornisce un senso di sicurezza, simile a un percorso verso l’amore o un modo per ridurre la tensione in una famiglia dove ci sono molti conflitti.
I “buoni bambini” sono spesso chiamati “bambini docili”. Tuttavia, nella vita adulta non è dolce. “Ma la cosa insopportabile è l’adattamento, che fa parte dell’adulto, che chiede davvero siti su siti. In questo caso, il tuo budget e attraverso te stesso sono inefficaci”, afferma la psicologa clinica Dr. Holly Schiff.
2. Sii sempre grato
Potresti riflettere su questo punto, così come sull’idea che gli “entry maker” formano un impero contro il nemico. Gli psicologi non negano l’importanza della capacità di vedere il bene nel mondo. “L’umiltà è una buona cosa, ma può essere eccessiva”, afferma il dottor McBride.
Per comportarsi bene hanno stampato “dyakaya” di fronte, ma quando mi sono alzata ho pensato: cosa chiedo loro di fare, una lista con le posizioni dei bambini?
Ad esempio, i tuoi genitori o i tuoi allenatori potrebbero incoraggiarti a essere felice di aver raggiunto i playoff, quando tutto ciò che dovevi fare era piangere un errore che è costato il campionato alla tua squadra. Il dottor McBride spiega: se non vuoi cadere in rovina, stampandoti “di corporatura leggera”, hai ancora una volta “maltato” le forze importanti del diacono.
“Le situazioni Dejaki sono dolorose o ingiuste, e ai bambini viene chiesto di sopprimere i sentimenti per amore di gratitudine. In età adulta, questo porta la persona a ignorare i propri problemi o a sentirsi in colpa per volere di più. Questa ‘buona intenzione’ porta alla convinzione che riconoscere il dolore sia una forma di ingratitudine,” osserva.
3. Le persone sono soddisfatte della sezione di blocco del suono
La dottoressa Janine O’Brien, psicologa clinica, dice che potrebbe darsi che le “piccole V” abbiano imparato che per il collegamento pupativo c’è un peredbachati produbachi o hans. “Ciò è particolarmente comune nelle famiglie in cui l’amore sembra inaspettato, inaspettato o imprevedibile”, afferma il dottor O’Brien.
Di conseguenza, potresti fare ciò che ti piace, analizzando costantemente l’umore di coloro che sono arrabbiati e concordando con ciò che non ti è piaciuto. In età adulta, questo porta ad un fragile senso di sé.
“La decisione della nota attraverso il filtro “Devo venderli in blocco?”, e non “Cosa voglio?”, aggiunge. “Con il tempo, questo porta all’esaurimento, a sensi di colpa cronici e a relazioni unilaterali o emotivamente viscerali”.
4. Sei cresciuto “troppo”
Anche se gli adulti possono lodare la tua maturità, assumere il ruolo di adulto finché non sei pronto provoca un trauma.
“Ciò si verifica spesso nei bambini che sono cresciuti emotivamente non disponibili, perevantageni o che hanno problemi con gli operatori sanitari”, spiega lo psicologo dottor Ernesto Lira de la Rosa.
Yak padnulok: una volta presa la mano puoi mettere il turbo, e ti farai anche un’idea di tutti i programmi per il mare.
5. La persecuzione per molto
Chi eri un tubero nel bombardiere mensile della scuola – potresti attaccare le pompe – questo è il tuo biglietto online per reglazno.
“Abbiamo rispetto e programmi automobilistici significativi se dobbiamo affrontare il peso dello slittamento”, spiega la dottoressa Lira de la Rosa. “Col tempo, i risultati diventano surrogati dell’intimità.”
Chi ha un problema? “In un adulto, ciò può significare una crescita eccessiva di allegria, perfezionismo e un sentimento che richiede riposo o gioia per meritarselo; o un senso di colpa quando ci si concede di rilassarsi”, afferma il dottor Schiff.
6. Iperdipendenza
L’indipendenza è un bene prezioso, ma quando risale all’infanzia può diventare malsana. “Alcuni bambini imparano rapidamente che fare affidamento sugli altri porta alla frustrazione, al rifiuto o alla paura di diventare un peso per i propri genitori”, afferma il dottor O’Brien.
Tuttavia, queste convinzioni ostacolano la costruzione di relazioni adulte sane in cui la vulnerabilità porta a una connessione profonda. “In età avanzata, diventa una ferita nell’area dell’intimità e del sostegno. Accettare l’aiuto sembra pericoloso o addirittura vergognoso, e la persona si sente sola anche se è in mezzo alla gente.”
7. Sii sempre emotivamente forte
Forse ti è stato detto che devi “superare” rapidamente la rottura: sarà un problema piangere per i vestiti scolastici. Se imparassi questa lezione, potresti decidere che è meglio “non mostrare mai che sei cattivo”, tanto meno piangere.
“I bambini che ricevono segnali che le loro emozioni sono inappropriate o indesiderate imparano a essere vulnerabili”, afferma la dottoressa Lira de la Rosa.
8. Ricerca dell’armonia
Se sei stato un “pacificatore familiare”, questo paragrafo riguarda te. “Un bambino in inverno con un confessionale urbano piovoso sull’emochina senza pregiudizi può imparare a ristabilire la pace come una strategia di controllo”, spiega il dottor O’Brien.
Sfortunatamente, i conflitti accadono e possono portare a cambiamenti produttivi. Sebbene le persone facciano tutto a causa di un trauma, tutto ciò accade, anche temporaneamente. “I confini vengono cancellati, i programmi vengono ignorati, l’immagine della chatum è persa”, afferma il dottor O’Brien.
9. Tieni presente che ignorare la versatilità li confonderà.
Questo è simile, ma diverso dal mantenimento della pace. Perché ci si china, si saldano annunci, si travestono inshi, un tale conflitto non è artificiale. “Decalcola per tutelare il tipo di stress, non usarlo, non mettere troppa enfasi sul “tutto è in produzione”, se l’intero clan non lo è”, come il dottor McBride. “Namir – è morto – è morto nei problemi drusi, ma nello stesso disagio”.
È online che tu assonnato menshuvali confilits, indietro potresti essere una pera buti per sopportare la grandezza e affrontare le difficoltà. “Negli adulti, questo si manifesta come evitamento, procrastinazione o tendenza a chiudersi quando i problemi diventano insopportabili. Le ferite emotive non sono responsabili e non c’è l’abitudine ad affrontare le difficoltà. ” Onestamente, questo non ti è stato insegnato.
10. La formazione è molto rigida.
I camaleonti si arrabbiano con i midomemi per essere soffocati. Anche i bambini lo fanno e portano questa abitudine nell’età adulta. “I bambini sono i principi dell’informazione”, risponde il dottor O’Brien. – È molto da capire che sono “ammessi”, ma sono carichi nella loro patria, della cultura delle concentrazioni, formano la propria affiliazione. Meta è l’età dell’appartenenza”.
Come concepito dall’esperto, puoi ordinare Francia di grande qualità a un prezzo elevato. “Ciò accade in alcuni casi vista la nostra dieta, alcuni momenti o casi di poppate improvvise e frequenti: “Che cosa sto digitando?”
11. Proteggi la tua identità
D’altro canto, potresti essere molto protettivo nei confronti della tua identità e proteggerla a tutti i costi, soprattutto se hai fratelli che prendono le cose senza permesso o adulti che non ti prendono sul serio.
“Le persone cominciano ad abituarsi all’idea di stampare un’immagine dell’io”, spiega il dottor McBride. “Più tardi posso passare al movimento dei sopracea relativo alla reazione del boluchu, se cambi ciò che ignori e non programmi”. Nota inoltre che la collaborazione può essere erroneamente percepita come competizione.
In precedenza, UNIAN aveva riferito di 5 manipolazioni pericolose da parte dei genitori che influenzano il comportamento dei figli adulti.